No quarto da Rafa

Cresce o amor à sombra indefinida Margeia o beijo quase esquecido Afaga as palavras ao pé do ouvido Recorda as horas de uma tarde infinita Descrente de ser correspondido Limitou-se ao escuro das canções Escreveu discretas declarações E julgou seu sentimento esquecido Mas de nada adianta esconder-se Mesmo em tantos anos passados Mesmo com erros de ambos os lados No frio peito o amor manteve-se Pois prega peças em afortunados Que creem dele ter-se livrado Quando por muita sorte, é verdade Carregam consigo o amor guardado.

Ele sabia que ela era diva. Ela também. Acharam então que isso não poderia dar certo. Mas, mesmo assim, não resistiram à tentação de fundir o mundo um do outro. Como nos casos mais improváveis, que na verdade são o segredo do sucesso em si, esse também deu certo. diva  s. f.  (italiano diva)                             1. Deusa.                                                  2. Fig. Mulher formosa.                           Ele sempre desejou ter uma diva como mulher. Ela sempre quis um herói. Não só pra se sentir protegida, mas também para compartilhar a história da sua vida. Ele, sem querer, mudou seus rumos e mostrou pra ela que podia ser herói. Foi na junção dos dois desejos que esse caso deu certo. herói  s. m.  (latim heros, -ois) 1. Homem ilustre por feitos de grande coragem. 2. Protagonista. 3. Personagem principal. Só que como toda história tem uma ironia do destino, esse herói não queria ser reconhecido por sua coragem, enquanto a diva começava a esconde

Era madrugada quando acordou. O clima era ameno mas a vida era dura. Levantava quando o sol não tinha saído, voltava para casa no escuro e forçava seu limites. Talvez as pessoas pensem que é fácil para ela dar conta de tudo, uma vez que ela relata os fatos com voz suave e orgulhosa. Mas não, não é fácil. Ela mesma não é fácil e isso é um dos motivos que mais lhe dá orgulho. Arrumar energia para correr até meia-noite é fácil. Difícil é dizer pro corpo que ele vai conseguir. Chegar em casa sozinha tarde da noite é fácil. Difícil é convencer o corpo a levantar às 6h, se ele deitou às 1h. Querer aprender tudo sobre a História do mundo nesses milhares de anos é fácil. Difícil é conseguir estudar com a cabeça latejando da pressão. Nada é fácil, mesmo se ela estiver sempre sorrindo. Sempre foi de pensar muito e isso a consome. Sonha com seu mundo, seus planos, seus ideais. Sonha com carro, presentes, casa, amor, inteligência e viagens. E viaja. Só que sempre chega uma hora que a gente f

Eu sempre tenho muita coisa pra te falar. Pode ser porque eu presto atenção em você, porque eu penso demais na vida ou porque eu sou sentimental. Ou tudo isso junto. Mas o que eu sei é que minha vontade de falar um mundo inteiro foi maior do que tudo dessa vez, muito provavelmente porque essa foi uma situação diferente - e de certo modo, perigosa. Tive ânsia de te abraçar mesmo sabendo que estava tudo bem. Além de cristã, já disse, sou sentimental e sensível. E mesmo que a notícia tenha chegado após o tempo que me causaria paralisação, era uma necessidade fisiológica estar com você. Mesmo que fosse por 5 minutos. Mas não rolou. Ouvi mil desculpas quaisquer que sintetizavam pra mim apenas uma frase: "Você não é importante agora". Pelo menos não tanto ou não pra esse tipo de situação. Entendi que sua intenção era me dizer que minhas necessidades eram um problema meu, se vira garota. E pra sua vida a solução era todo esse desapego, o que me desloca. Você muda de novo, esquec

Talvez você pense que eu não quero mais saber de nada, devido ao meu silêncio. Mas eu só estou concentrada nas minhas atividades, tentando evitar uma confusão mental (como se fosse possível eu existir algum dia sem esses malabarismos psicológicos). Eu sei que você está bem, pelo menos foi o que realmente pareceu pela sua voz. Meu brainstorming que não está. Tenho vontade de falar com você, mas não consigo te ligar. Não sei se continua com o mesmo número e também tenho medo de que a minha ação provoque uma reação errada. Sei que anda com desconfortos intestinointelectoemocionais e por isso espero de novo a poeira baixar. Mas quando você pegar esse recado, me liga. Pergunte qualquer coisa, qual o fabricante dos sete vermelhos, sei lá, puxe um assunto qualquer, dê sinal de vida. Não quero ser inconveniente em ligar pra você, mas é que... bem, é que talvez eu sinta sua falta. Ps.: Eu sei que vai ler e você sabe que é com você. Então me liga quando puder ;* Ps².: A Corinne

Minha real vontade era sair correndo na rua gritando, invadir sua casa e te apertar contra meu peito. Precisava dizer que te amo, que te quero, que te desejo, vestindo cinza, moletom ou samba-canção. Precisava dizer que por mais que eu fuja, que eu me esconda ou que suma, carrego você entre os meus dedos pra qualquer lugar. Tive ânsia de te beijar como aquela vez na beira da praia ou no quarto depois da festa. Aquele beijo que fecha as cortinas, que pára o mundo e que a gente sente que nossos elétrons pertencem às órbitas dos átomos do outro. Queria dizer que a tempestade passou. Queria pedir pra você apagar todos os cortes - rasos ou profundos - que andamos fazendo nas nossas próprias carnes e voltar pra gente. Olha a nossa história, aquela que só a gente conhece. Você ainda duvida que a gente se ama? Bem, sei que às vezes também eu duvido ou esqueço, mas é por causa dessa distância toda. Só que nas paredes do peito, consistente feito cimento, estão as infinitas vezes que me declarou

Vi o muro. Olhei para os lados e não enxerguei mais nada além do concreto. Não podia estar ao seu lado e não podia fugir. Foi como se tivéssemos construído nossa história num castelo de areia na beira do mar. A maré encheu e derrubou. Ficamos observando atônitos os contornos que sobraram dele e as ondas passando por cima, sem saber direito o que fazer daquilo. Assisto à sua vida de longe, do outro lado do muro. Daqui não dá pra ouvir sua voz, nem sentir seu cheiro ou o calor da sua pele. Mal consigo ver sua silhueta e sua imagem parece congelada como fotografia. E é. Outras pessoas entraram na sua vida, riem com você e te chamam pra sair. São outras mulheres que te mandam beijos, desenham corações e conversam com você de madrugada. Eu sei, nesse momento não tem espaço pra mim. Minha vida também é outra. Cansei das ligações ilimitadas, das conversas por torpedo e da ânsia que dá ao ver o celular piscando. Ou pelo menos me acostumei a achar isso chato. Outras pessoas entraram na

A escuridão entrou pela porta da frente na vida de Helena bem na hora que ela chegou no samba. Do outro lado da roda estava Fernandes, de mãos dadas com a Fulana, que era a namorada dele de fato. Helena sabia, sempre soube, que ele tinha namorada. Mas ver e saber pra ela eram coisas bem diferentes. Saber é uma constatação, apenas. Ver não. Ver corta. Uma imagem dessas é capaz de vir e voltar da mente a qualquer momento, com vontade própria. Naqueles primeiros 10 segundos ela ficou imóvel, lutando contra as verdades que escorriam por seu rosto e paralisavam o corpo todo. Quis fugir. Ver corta porque é naquele momento que você constata que pro resto do mundo você não existe na vida do outro, que o papel principal não é seu. Quem ama sempre quer o papel principal, mas às vezes se contenta em ser coadjuvante, na esperança de que o diretor perceba que é ela quem tem o perfil ideal para aquele papel. Foi o que aconteceu com Helena. Ela aceitou fazer o teste para dividir o palco da vida de F

Esperei a tarde toda e mais um dia para estar aqui. Ansiosa que sou, é como se tivessem demorado 45 dias ao invés de dois, fazendo com que tudo o que eu pudesse sentir tenha conseguido tempo mais que suficiente para fermentar. Isso que eu sinto no peito não é mais aquela mistura confusa entre raiva e desejo, ódio e amor. É alguma outra coisa que eu não sei explicar direito. Acho que eu só não quero que me tirem o direito de estar com você, de cuidar de você. Às vezes parece que é só disso que eu preciso. Depois de algum tempo percorrendo o caminho, os meus saltos quebraram e acabei por ter os pés no chão. Olho pra você na minha frente, sujo de poeira, descalço como eu e com aquela cara de "não-sei-o-que-dizer-ou-fazer" também, e eu novamente, não sei o que eu sinto. [Talvez eu devesse parar de tentar limitar com palavras meus sentimentos que não tem formato. Eles não param de zombar de mim cada vez que eu tento fazer isso.] Respiro fundo e acabo tossindo de leve, por ca

"Mantenha sempre o que é essencial para sua vida. Livre-se apenas do supérfluo" Toda semana quando vou às aulas de flamenco, eu tiro um papelzinho da chamada "cumbuca cigana". Hoje foi essa frase aí que saiu. Eu sinto tanta vontade de estar com você que não é possível que isso seja supérfluo. Pra mim, supérfluo é algo muito bom, que te dá prazer, te satisfaz, mas que popularmente falando, você não vai morrer se ficar sem. Tipo o iogurte petit suisse nas compras do mês. Daí eu fiquei me perguntando o que você é pra mim, já que de certo modo, ainda tento me livrar de você. Confesso que faço mesmo de tudo pra te eliminar da minha vida. Ponto. Apago mensagens de texto, escondo fotos, guardo os presentes que me deu e evito ir aos mesmos lugares que você frequenta. Repito pra mim mil vezes que você nunca gostou de mim, não do jeito que você fazia parecer. Era tudo armação masculina pra me manter sob seu domínio. Lembro bem da vez que você me cantou "Leve seu a

O que a Nana fez aquele dia girou meu mundo. Chegou ao meu lado trazendo dois drinks, exalando aquele inconfundível cheiro de doçura e perigo. Eu estou solteiro há alguns meses e confesso que já tive uma queda por ela. Na verdade tivemos alguns rolos pelo caminho, mas eu sempre tenho medo de tudo. A Nana era a mulher capaz de fazer qualquer homem se sentir completo, eu tinha certeza. Mas eu ainda não tinha certeza se eu estava pronto para ser esse homem (e nem para ser completo). E eu também morria de medo de perdê-la... por isso preferia fingir que não queria tê-la. Sabe, não teve uma vez sequer que Nana estivesse ao meu lado que eu não tenha sido contagiado pela intrigante e deliciosa energia que ela emana. Poderia dizer que ela carrega um sol caloroso e uma brilhante constelação dentro de si. Papo vai, papo vem, estamos nós aqui de novo. Ela balançou a cabeça levemente para arrumar os cabelos para trás e me entregou meu drink. Estava irresistível como sempre. - Um brinde - suger

"Querido Diário, hoje fui convidada para dar um passeio na praia no fim da tarde. Sentamos na areia por sobre nossos chinelos, observamos o vai-e-vem das ondas e o lindo céu que se formou ao pôr-do-sol, passando da mescla de rosa com azul e chegando ao púrpura. Contamos coisas sobre a vida, filosofamos e rimos muito. Fomos, simplesmente, felizes." :) Dedicado à você meu Preto, amigo mais lindo que sabe como ninguém entender um coração. Te amo *=]

Tudo fez sentido quando eu li que com o passar do tempo as mulheres não se importam mais tanto com a beleza física e mais com as qualidades da personalidade do homem. As pessoas da minha idade acham estranho quando eu digo que não me importo com a beleza. Talvez para os homens a beleza seja mesmo fundamental, mas para as mulheres (disse mulheres, não garotas) que conheço esse ponto nunca foi o determinante. Eu, que sempre me sinto um peixe fora d'agua no que diz respeito à "coisas da minha idade", tive que admitir que tenho mais um traço de velhice prematura. Legal. Honestamente, eu não entendo porque tem pessoas que dão tanta importância pra beleza. Ou melhor, acho que as pessoas, especialmente os jovens, têm uma visão estereotipada de beleza associada à felicidade. Chamaria de "Novo Método de Seleção das Espécies" (NMSE). Espécies preocupadas com o conteúdo de um lado, preocupadas com a beleza do outro. Tive uma bela prova disso esses dias, quando fui numa da

Movida por uma força interior que não se sabe explicar de onde vinha, costumava aparecer nas sextas-feiras. Misteriosa, sutil e desinibida, sua presença marcava toda autoconfiança que uma mulher poderosa precisa ter. Natasha - que na época era conhecida como Rafaelle - emanava sutilmente esse poder, era algo natural. Vista, ouvida e percebida com diferentes olhares e intensidades, o efeito que ela causava entre os sexos era quase oposto. Sobre as mulheres era o esperado: piadas, deboche e aquele olhar torto de inveja queimando silenciosamente no peito delas. Já entre os homens... eram os mais variados. Dava gosto observar as diferentes reações provocadas por ela. Em geral, um misto de desejo, admiração e um pouco de inacessibilidade rodeava as conversas por ela protagonizadas. Natasha era provocante na medida certa com seu humor afinado, comentários acidamente perspicazes e seu rosto dissimuladamente angelical. Ela é atriz e se orgulha disso. Seus jogos de sedução já levaram homens a

- O que te aflinges minha filha? - Sabe doutor, acho a vida tão insolúvel e ao mesmo tempo tão gasosa. Na verdade acho a vida gasosa e as decisões insolúveis. Sabe, essas perguntas que aparecem todos os dias o dia todo e temos que passar a vida respondendo? - As escolhas? - Isso, essas mesmas. Sei que são elas que fazem a vida, mas às vezes fica tão chato. [silêncio, respira] Acho que sou meio confusa, não sei. - De onde tirou essa conclusão? - De alguns fatos que acontecem na minha vida. Isoladamente. Tá, na verdade todos os dias. - Fatos...? - Não sei, acho minha visão do mundo um tanto ambígua. Como nessa questão da solidez/volatilidade. Essa coisa meio naftalina. Isso! Acho que a vida é meio naftalina. Ela tá ali, sólida, visível e tocável. E daí um pouco não tá mais. Evaporou, literalmente. Fico sempre com medo dessa mudança de fase, especialmente quando analiso minha própria vida. - Você está rodando em círculos... - Outro problema. Muitas vezes não consigo organizar meu

Tenho certeza que ela te comprou antes de sair. Você que já estava com a barriga cansada de tanto empurrar as coisas, olhou a porta por onde ela passaria em instantes e vislumbrou o fim. Teve suas dúvidas e quase certezas de que ela iria terminar as coisas por você, mesmo que isso destruísse tudo. Mas não. Por mais inacreditável que isso possa parecer, ela não fechou a porta quando saiu. Ela olhou pra trás e disse "Eu te amo". De um jeito que você não estava acostumado a ouvir há anos. E era exatamente dessa ratoeira que ela precisava pra prender o rabo do seu coração que estava preparando pra se misturar ao ar. Três palavras que acorrentaram seu corpo inteiro. E então não importava mais se você cogitou terminar tantas vezes, se ela não era carinhosa do jeito que você queria, se na verdade vocês não tem uma química tão compatível assim ou se você é o único que se esforça pra que tudo dê certo (em outras palavras, você é o que cria possibilidades para quebrar a monotonia da r

O amor? O amor é aquele que transforma sonho em realidade. Brigadeiro em festa inteira, miojo em "super massa do chef", pão velho em misto quente, barraca em hotel 5 estrelas e faz travesseiro servir - confortavelmente - para dois. O amor é aquele que te escuta mesmo quando você está repetindo a história pela terceira vez, que divide seus medos com você e que te surpreende de madrugada. Amor é aquele que não cansa de você. Que em dia quente significa praia, em dia frio é edredon e em dia cinza, lápis de cor. O amor te aperta, te morde, te abraça, te afaga, te abana, te segura, te empurra, te eleva, te protege e te muda de lugar. Pra ser mais específica: quando sua esperança em você se for e você começar a fraquejar, o amor é aquele que, inevitavelmente, sempre te salvará.

Eu nunca choro por você. Bem, na verdade eu só choro por você quando eu tô na TPM, e você já sabe quando eu tô só pelo jeito como eu seguro seu pescoço. Aí você sempre diz: "Fica tranquila Rê, eu tô aqui com você. Vou te buscar um Kinder Bueno, tá amor?" Eu adoro quando você faz isso, mas a gente sabe que é um mero paleativo. Em poucos minutos (depois de comer o Kinder) já estou lá jogada na cama, agarrada a um dos travesseiros, rádio ligado na Antena 1 e toalhinha em punhos - para assoar o nariz e recolher as lágrimas. Olho a casa vazia e imagino você longe, morando com outra mulher - mais loira, mais rica e mais peituda que eu - e penso em porquê algum dia eu fui acreditar em você. Lembro então do sonho que tive uma vez, no qual você me levava para uma festa e me largava lá, sem celular e sem ter como voltar. Fico imaginando as maldades que você planeja fazer ao meu frágil coração que te ama puramente e, justamente por isso, fico exposto a suas artimanhas maléficas. Imagi

Marina sempre acreditou no amor. Até que um dia ele passou por ela e a derrubou, numa lama pós chuva. E então acreditou que ele não podia gostar dela, ah, certamente não podia! - Porquê me fazes sofrer tanto Amor? Porquê eu não posso simplesmente sair à rua e andar de mãos dadas com alguém que me faz rir, porquê eu não posso me sentir segura? Porquê você sempre arruma um jeito de me derrubar? - Ah, não sejais tola Marina! Eu faço de tudo para proteger-te e é assim que me agradeces? - Proteger-me? Ousas dizer que atirar-me à lama é uma forma de proteção? - Ora se não é! Querida, não vistes que estavas a serrar teu próprio peito afim de arrancar-lhe seu coração? Quem destes a ti este direito? Teu coração não lhe pertence chérie,  desde o dia que me escolhestes para guiar tua vida, até o fim de teus dias. Aquele que escolhe o Amor para governar teu coração nunca mais consegue viver sem minha presença. Não podia deixar que doasse o que me pertence... - Amor, Amor... não tenho ma

É difícil olhar pra dentro da gente e cutucar todas aquelas feridas que mais nos machucam. Pior é quando você olha dentro e descobre que já não sabe mais o que vê. Ou melhor, o que vê já não é mais aquilo que você sempre acreditou ser. Não sou a pessoa mais inteligente ou esperta do mundo mas sempre me achei na obrigação de saber apontar quem sou. Ah tola inocência! Psicologicamente falando, ninguém saberia apontar ao certo quem é. Cada dia a gente descobre um pouquinho do que é e muda também, porque a vida é feita de pequenas transformações dadas diferentes contingências. É aquela velha história de que somos "um" diante de certas companhias e "outro" diante de outras mas que ainda assim, permanecemos sendo nós mesmos. Mas eu nunca me satisfiz em concordar que a busca pelo pleno autoconhecimento seria como a luta sem fim de um cachorro correndo atrás do próprio rabo curto, e com isso me mantive a cavar nesse profundo infinito dentro de mim. Então eis meu belo fe

Nessa vida sempre fui levando as coisas numa boa, no melhor estilo "devagar e sempre". Não me preocupei demais se estava adiantada ou atrasada, se queria comer pizza ou tomar sorvete, se devia virar à esquerda ou à direita. Qualquer coisa tava bom, qualquer coisa me servia. Andei sempre acompanhada e acatava bem as sugestões que me faziam. Sou educada e boa ouvinte. Mamãe sempre dizia que era coisa de 'Isabel', que vovó fora sempre doce e delicada como eu. Meus amigos também sempre diziam que eu era a coisa mais fofa que eles conheciam. Bebel traz doçura no nome. Fui ombro amigo, caixinha de conselhos, travesseiro, vela, equilíbrio, porto-seguro, livro de sabedoria, fonte de informação, escudo, abrigo, refúgio. Preparei festa surpresa, escondi ovinhos na Páscoa, armei pique-nique num dia qualquer, levei meses criando presentes de aniversário, comprei flores, distribui abraços, carinhos e beijinhos. Qualquer dia que me ligassem eu atendia. Estive sempre muito disponív

Estou certa de que o dia que um homem decide entrar na sua vida, traz um punhal consigo. É, as coisas andam difíceis pra nós por esses dias. Você - ingênua, adolescente, sensível e boba - baixa a guarda facinho quando ele, que já tinha a pretensão de arruinar sua vida, vai te conquistando com a arma mais poderosa que um homem pode ter: a influência. Sim, porque ao contrário do que as mulheres pensam, não é o amor que ele sente por você que faz com que o mundo mude. O seu amor por ele, talvez. Mas o que muda mesmo é a influência que ele tem sobre você: o quanto ele sabe, o quanto ele está presente, o quanto ele te entende e o quanto ele se apropria das suas decisões [e indecisões] para ficar mais perto do seu coração. E isso não quer dizer que ele te ame, de modo algum. Quer dizer apenas que ele gosta de te ver instável pois se sente confortável na situação de manipulador. Bem, neste caso, é o seu coração que está em jogo. Desculpe. A forma mais eficaz que eles encontram para permanece

Natasha viu Carmen debaixo de uma mesa em alguma hora da madrugada num bar onde estávamos, na rua de casa. Olhou com piedade pra jovem, mas me entregou ela de bandeja. Absorta em seus pensamentos, regada por um pouco de tequila e com uma saia que causava felicidade instantânea a qualquer homem, ela era o tipo de Diva underground que abrilhanta os nossos sonhos. Cheguei perto e sentei na cadeira ao lado da mesa, debaixo da qual ela se encontrava. - Esse lugar aí é bom? - perguntei maroto. Ela me olhou conferindo quem era, depois fez cara de desdém e soltou: - Muito melhor do que aí. Se você quiser, te vendo ele por R$50 e duas margaritas - e deu uma piscadela de olho sem emoção. Entendi naquele exato minuto que não era Carmen que estava na bandeja, mas que em breve era minha cabeça que estaria lá. Regada a tequila ou não, ela era rápida no pensamento e esperta nas respostas. - E se não estiver interessado em negociar, dê licença que tenho mais o que fazer - concluiu. - Não, negoc

Nenhuma novidade. Acendo a luz do abajur, 11 e pouca da noite e o sono que não vem. Digo, que já foi. Amanhã, levanto às 5e20 do mesmo jeito e quanto mais tempo eu passar acordada só diminui a quantidade de horas dormidas. E aí, por mais que eu tente relaxar e dormir, é que vem tudo. Levo pra cama todas as noites, um pouco. Um pouco de sonhos, um pouco de problemas, um pouco de questionamentos, um pouco de tristeza, um pouco de alegria, um pouco de reflexões, um pouco da vida dos outros, um pouco dos meus trabalhos, um pouco das pessoas que eu conheço na rua, um pouco do passado, um pouco do futuro, um pouco dos meus amigos, um pouco da minha familia e um muito, muito mesmo, de alguma dessas coisas citadas anteriormente. Tenho uma mente inquieta, questionadora e é quase impossível ir deitar sem levar um pensamento pra cama. Um pensamento daqueles que eu vou querer dissecar ao máximo, como a gente costuma fazer com as minhocas na aula de biologia durante o ensino médio e o que, de

Os pais cuidam da gente e sempre nos cobram atenção. Os amigos compartilham ideias para vida e sempre acabam muito envolvidos com suas próprias vidas. Um dos dois, quando amores, sempre ama mais. E muitas vezes amamos e nunca conseguimos dividir isso com quem amamos. Nunca achamos equilíbrio, nunca temos coragem, nunca estamos satisfeitos. Nunca aproveitamos de verdade as companhias da nossa vida. Aí a vida passa e a gente se dá conta de quanto tempo perdeu sem viver. Aí já perdeu as companhias.

Ah se eu pudesse... te contaria meus segredos! Se eu pudesse, confessaria pra você que tenho um mundo só meu. Um mundo que não é nada perfeito, mas é simplesmente de-li-ci-o-so. Assim, bem EU. Me disseram certa vez que sou infinita e percebi como o adjetivo me coube como uma luva. Tenho tantas facetas (que se unem para me formar) que acabo sempre tendo alguma novidade. Pra completar, eu gosto de me provocar e não enjoo fácil do que me interessa. A junção disso tudo e um pouco mais me deixa assim, infinita - com tudo de bom que isso tende a significar. Pra começar, você precisaria saber como é esse meu mundo assim-meio-infinito: quando canso de uma parte de mim (ou quando o mar não dá pé), me reinvento. Se você soubesse como foi difícil chegar até aí, compreenderia como me tornei tão assim e provavelmente acreditaria que ele existe. Eu, poderia então abrir uma porta pra você olhar como é o meu mundo e entrar - e conhecer meus segredos. Aprendi a um certo tempo a devanear, então c

Eu tinha me esquecido o sabor de viver. Durante algum tempo me enfiei debaixo da capa chamada trabalho e saí pisando em poças e torrando ao sol. Acordava todos os dias com a obrigação de me manter firme e resistir em paz até o fim do dia, que durava muito mais do que as 10 horas de trabalho. Alguns dias pareciam se arrastar de um jeito que não teriam fim. Mas tinham. Não estou nem um pouco arrependida das escolhas que fiz: nem a de começar, nem a de terminar (que na verdade significa mudar, que significa começar mais uma vez), até porque agora, com a retomada da vida que eu gosto de ter, eu posso sentir melhor o sabor que tem a minha vida e saber o quanto ele é bom. Tava sentindo falta de me emocionar vendo arte, observando as cores e a natureza. Senti falta da emoção de rever os amigos, passar a noite acordada e de fazer bagunça com travesseiro. Viver me faz chorar de felicidade, como quando a gente ri tanto, assim de doer a barriga, não se aguenta e acaba chorando. De tanto rir. Eu

Ah... eu sou feliz do seu lado. Do seu lado, na sua frente, atrás ou do outro lado. Ou onde quer mais que seja possível. Sou feliz porque sou eu mesma, com todos os meus defeitos e qualidades e sei que ser eu mesma é a única coisa que eu preciso ser. Do mesmo jeito que você. Você me faz feliz sendo como é. Não precisa fazer esforço pra ser desse ou daquele jeito. Basta ser você. Basta ter seu ar de protetor, implicar comigo do seu jeito carinhoso, rir quando eu te faço cosquinhas, me abraçar com o melhor abraço do mundo, falar as coisas idiotas que você diz, debochar e dar brecha pra minha réplica, e me dar aqueles beijos que querem nunca ter fim. É sim, é por tudo isso. Eu sou feliz do seu lado porque consigo ser exatamente quem eu quero ser: ninguém além de mim mesma. {Talvez more aí o nosso segredo. Talvez seja por isso que acabamos nunca indo. Ou sempre voltando. É que apesar de tudo, nós somos - muito - felizes juntos.}